von unten nach oben lesen....

M: Mit einem Frau....und diesem PC
S: heiße broiler von neben an ;)
Raban : jep und das arme maliander verbrennt sich die finger
Mf: löl
W : mit dem broiler
M: Also Mf!!!!!!!!!!
Mf: mit was?
M: Lieber nicht, bin ja verheiratet
Mf: der boiler wird heiss und sehr schnell feucht
Raban : totes tier im bett?
M: Also der Broiler
M: Schmeckt auch besser...
Raban : ach der boiler is weiblich? der soll wohl heißlaufen???
Mf: ja eben drum *gg
M: Broiler is was anderes
Mf: was machst du mit nem broiler im bett?
M: Eher die Boilerin..oder Boilerette?
Raban : naja den kühlschrank versteh ich ja noch
Raban: nen boiler im bett???
M: Wie auch mein Kühlschrank und der Boiler
S: lööööööl
M: Nur im Bett ist sie irgendwie kalt und abweisend
Raban : u läuft dann nich mehr ganz rund
M: Und dann ihr sanfter Duft...nach Frühling und Weichspüler...
Raban : vll hat sie damit psychiasche probleme
W. bekommt beinahe keine luft vor lachen
S: heißt die wama gina ?
M: Brüll
Raban : ich meine wenn ich die verkleidung wegmache, dann seh ich wirklich ALLES!!!
W: must ihr ja nich an die wäsche gehen
M: Die ist sooo schön, da darf jeder gucken
M: Weil ich meine WaMa prostituiere? Ja!
Raban : meinse nich das das sehr intim is M.???
W: eine nagiche wama
M.r spielt einen Ariel-Werbejingle
S: hardcore wama
W: *grööööööhhhhhhllllll*
M: dann siehst du ihre TROMMEL
Raban : *kraxel* huch wie peinlich
M: das geht: du mußt nur die verkleidung abschrauben und die strapse entfernen
W. hielft der dame wieder auf den stuhl weil der boden kalt ist
Raban : ich hab meine wama noch nie strippen gesehen *muhahaha*
M. zupft ein kinderlied zur mentalen vorbereitung
W. spendieret ein Bierchen Raban
Raban fällt grad vor lachen vom stuhl
M: Okay
W: Mali spielt etwas erheiterndes für die dame
M: Moment: stript...ich meinte stirbt
S: ja, raban. alles wird gut
M. spielt: Weine nicht, wenn Deine Waschmaschiene stribt
W: gern geschehen
Raban : *schneuz* danke
W. reicht Raban ein tschentuch
Raban schaut S. mit großen augen an
Raban : meinste *schnief* sani
M: Grummel
M: Und kauf dir NICHT die Energy Ultron 2 von Whirlpool...
W: naja die kommt jetzt in den waschmaschienen himmel zu den anderen
S: och, du bekommst schon wieder eine die geht
W: aso
M: Muhahaha
Raban : u die is putt *plääär*
Raban : schmutzig, dreckig...das erinnert so an meine waschmaschine *schluchz*
W: was ist los mit euch Raban ?
M. spielt: Der Ritter und sein Degen
M: Das ist ähm, ja, also...
W: oh die kann einstecken glaubt mir
S: raban ?
S: was ist ?
Raban bricht in tränen aus
Raban : schmutzig, dreckig...?
M: Aus Rücksicht auf anwesende, werdende Mütter erst mal was friedvolles...
W: spielt wozu ir lust habt M.
Raban flüstert C.: oh gott nie wieder nen liter sangria
M: "Schmutzig, dreckig und gemein - es muß von M. sein!'
M: Öh...ich spiele auch Wünsche...
W: hallo
W: wir haben ein paar liedchen gesungen die er nich so tol fand
M: Hallo
S: hi
Raban : moin :)
Raban betritt das Wirtshaus und sitzt am Stammtisch.
S: wieso vertrieben ? W.?
M: C war ganz blass
W. stammelt was unfassbares.
M: Was, um Gottes Willen, habt ihr geguckt?
W: naja aber lustg wars trozdem oder
M.
W: nabend
W: ja ich fühl mich ganz missssssss
M: So, wieder da. Guten Abend!
M betritt das Wirtshaus und sitzt am Stammtisch.
Mf: wir haben C. vertrieb

rote Ampeln
sagen STOP
ignoriere sie
wie so oft
bewege mich trotzdem weiter
ignoriere die Blicke der Anderen
will nicht auf Grün warten

^^°-°^^ ^^°-°^^ ^^°-°^^

reiche meine Hand zum Gruß
Kälte
`Eismädchen´flüstert jemand
erschrecktes Gesicht
ziehe meine Hand zurück
lächel
ungläubige Blicke
- ziehe mich zurück

ein paar sachen die ich gefunden hab und mich zum schmunzeln gebracht haben

Manchmal möcht ich so gern mit dir
Hand in Hand ganz nah an einem Abgrund stehen
Wenn ich dich so seh, vor mir seh...
(>>> was soll uns dieser liedtext sagen?)

^^°-°^^ ^^°-°^^ ^^°-°^^

...wichtige dinge die niemand wissen will...

Du bist zu 50% Schwul.
(sollte ich mir gedanken machen???)

Du bist zu 39% gut.
(alles eine frage der erziehung *muhahahahaha*)

Du bist zu 61% Freak.
(ups..kann nich sein....ich bin normal...nur der rest der welt is irgendwie anders, jawohl!)

Von deiner Unschuld ist 27% übrig.
(was muss ich tun um den rest zu verlieren???)

Dein Geistiges Alter ist 23 Jahre.
(oh doch so viel? ich hätte mir ja 12 jahre gegeben, puh)

Du bist zu 22% Teenie.
(*kreisch* *quieeeetsch* *sabber* > -_-´)

Du bist zu 57% Spitzel.
(hö, was interessieren mich die anderen?)

Du bist zu 70% Revoluzzer.
(is mir neu )

Du wirst am 21.9.2039 sterben.
(ich wußte es! ^^)

(von http://www.testreich.com)

^^°-°^^ ^^°-°^^ ^^°-°^^

Funktionsweise sozialer Systeme
Da ist wohl ein Funken Wahrheit dran....

Sozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU- Bürokratismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

^^°-°^^ ^^°-°^^ ^^°-°^^

Drei Drinks den Elben, sie brauchen nicht viel
Sieben den Zwergen,
Kampftrinkern so hart wie Stein.
Den Sterblichen, ewig dem Suff verfallen, neun.
Und ein Drink dem dunklen Herrn
auf dunklem Thron,
Im Lande Mordor,
wo keine Alkoholkontrollen drohn.

Ein Drink sie zu knechten,
Ein Mittel zu finden,
Sie süchtig zu machen,
Und ewig an die Flasche zu binden.
Im Lande Mordor, wo keine Alkoholkontrollen drohn.


Die Welt dreht sich...Ich spüre es im Sitzen, im Stehen und vor allem beim Liegen. Vieles, was einst war, ist verloren..., da fast alle einen Blackout haben. Alles begann, mit dem Verteilen der großen Flaschen. Drei wurden den Elben gegeben, trinkfest und große Kenner des Alkohols. Sieben, den Zwergenherrschern, gierige Schlucker und fröhliche Zecher, in ihren unterirdischen Bars. Und neun, neun Flaschen wurden den Menschen gegeben, die sich vor allen anderen die Birne zuknallen.

Doch sie wurden alle betrogen. Im Lande Mordor, in den Feuern des Schicksalsberges, brannte der Dunkle Herrscher Sauron heimlich einen Meistertropfen, um alle anderen abhängig zu machen. Nacheinander gerieten also die freien Völker Mittelerdes in die Abhängigkeit des Suffs. Aber einige blieben trocken. Ein letzter Bund von Antialkoholikern marschierte in Richtung Mordor und an den Hängen des Schicksalsberges forderten sie von Sauron die Schließung seiner Brennerei.

Jedoch, die Sucht drohte auch die letzten Widerständler zu übermannen. Es war in jenem Moment, als Isildur, des Königs Sohn, die Flasche von seines Vaters Lippen riß. Der Bann war gebrochen, Sauron wurde verjagt. Die Brennerei ging an Isildur, der nun die Chance hatte, König Alkohol für immer zu vernichten. Aber die Herzen der Menschen sind leicht zu verführen und Saurons Whisky, war eine Klasse für sich. Isildur soff sich schließlich zu Tode.

Die Bevölkerung machte das Gleiche und da die Leute schon Mühe hatten, sich an den gestrigen Tag zu erinnern, kam es, wie es kommen mußte: Geschichte wurde Legende, Legende wurde Mythos. Und zweieinhalbtausend Jahre lang, kümmerte sich niemand mehr um die Brennerei, bis eines Tages kein Tropfen mehr da war. Sämtliche Vorratslager waren leer.

Die Verzweiflung war groß, da keiner sich an das Rezept erinnern konnte. Bis sich eines Tages ein neuer Besitzer meldete. Es war das Geschöpf Gollum, das vor langer Zeit bei Sauron in die Lehre gegangen war. Er verlegte die Brennerei tief in das Nebelgebirge, und für teures Geld verkaufte er den Suff. Mit der Zeit wurde er selbst abhängig, kein Wunder, er soff schließlich mit schöner Regelmäßigkeit 500 Jahre lang. Im Gegensatz zur Bevölkerung tat er es jedoch heimlich, im Dunklen seiner Höhle.

Gerüchte wurden laut, über einen Schatten im Osten, Sauron schliche herum und wolle die Brennerei zurück. Gollum bekam Angst und verließ den Laden für immer. Doch dann geschah etwas, womit keiner gerechnet hatte.Nach einer feuchtfröhlichen Party, stolperte jemand ziemlich orientierungslos im Nebelgebirge herum. Es war Bilbo Beutlin, aus dem Auenland. Er entdeckte die leerstehende Brennerei, krempelte die Ärmel hoch und machte sich sogleich an die Arbeit. Und eine Zeit wird kommen, da die Hobbits die ganze Welt mit leckerem Whisky versorgen.


Yeah, see you at the bar

von unten nach oben lesen

Mishrak: nie, S....das leugne ich zutiefst...
I. denkt sich ich sollte wohl besser ins Bett gehen und reibt sich die Auge
S. denkt sich, nen bisschen karnevall ist hier aber auch
Raban: ;)
Mishrak legt ihren verlobungsgrasring an
Mishrak fällt fast vom stuhl vor lachen, weil sie I. beobachtet...
M. liegt vor lachen auffem tisch
Raban: fertig erster :)
Raban: so *stopf* da ring
M.: Raban, es is schon rum ! Das dauert zu lange bei dir !
Mishrak: wie sieht es bei dir aus morgen, raban, hochzeit ????
Raban: menno warte doch
Raban: liebe mishrak *räusper* auf das unsere verlobung längerhält als deine liebschaft mit milks ;)
I. ist Muxsmäuschen still
Mishrak : oh ...
M.: So, verlobung is aus !
Mishrak spendiert eine runde tee für alle
S.: nur tee, bin voll
Raban bastelt schnell aus 2 grashlmen die ringe
A.: prost :) auf euch und den tee :)
S.: prostz
M.: Prost thx for tea
Mishrak spendiert eine Runde an alle!
Mishrak: darauf eine lokalrunde
Mishrak: vielen dank, liebe freunde, das ihr so zahlreich zu unserer verlobung gekommen seid
Raban: ähm verflixt wo sind meine notfallverlobungsringe???
Mishrak zieht sich raban vom tisch und knuddelt sie heftigst...
M. zieht ihre Klamotten zurecht und sitzt anständig auf S.s Schoß
Raban: danke *räusper*
Mishrak: lol
Mishrak: natürlich isuuuuu
S. steht wieder auf und packt sich m. auf den schoß
A.: huhuuuuuuuuu isi *knuddel* wb :)
M.: Pst isu, es is gerade eine Verlobung am laufen
Raban: ähm könntet ihr mit dem petting aufhören bis wir uns fix verlobt haben?
I.: nabend
Mishrak wirft raban heiße blicke zu
I. betritt das Wirtshaus und sitzt am Stammtisch.
Raban klettert über den tisch um etwas näher bei mishrak zu sein
M. knutscht S. zu boden
Mishrak: und hier unsere verlobungstorte...
Mishrak holt aus ihrer tasche ein yes-torti hervor
M.: ok, bin schon damit fertig geworden
Mishrak: supi...
Mishrak: du mußt damit fertig werden....M.
Raban: ok :) *auf terminplanerschau* jo nix vor...wir können
M.: Oh NEIN, das kannst du mir nicht antun !
Mishrak: fertig, raban...wir können
Mishrak: m., es ist aus
Mishrak: mom
Mishrak: aber ich muß erst noch meine andere verlobung lösen..
M.: LoooooooL
Mishrak: ich habe schon lange ein auge auf dich geworfen, cherie-raban *schmatz*
M.: Gruppenverloben !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
S.: wann du magst
Raban: na mishrak wollen wir auch uns verloben *g*
A.: hmmmm, treffender hätte ich es nicht ausdrücken können mish :)
M.: wenn wir heiraten, dann im Sommer, gell mein schatz
Mishrak : und ich hab auch gerade nichts besseres vor...
A.: wenn er mal on is, snow, dann stimmt das schon ;)
Raban : hä? wieso warst du auch mit ihm verlobt?
M.: Hallo Hexe...Hallo Benni...na...na...wolle mer heirate ?...Och jo...
M.: das ging so :
Raban : *gg*
Mishrak : lol
A.: ähhh ... doch snow
A.: ich habe mich erstmal auf den a...po gesetzt O_o
Mishrak : mehr als überfällig...
S.: ist der nicht erst gerade mit dir auseinander A. ?
Mishrak : ein bißchen sehr fix...
Mishrak flüstert Ihnen ins Ohr: : da haben wir ein bißchen geulkt, morgen hochzeit, übermorgen scheidung und in 3 tagen ist sie tot bei dem tempo
Raban flüstert Mishrak : fix fix
M.: wir haben morgen goldene hochzeit LoL
A.: ja, heute morgen stand was im alltag von offenburg, danach gleich verlobung
C.: alles innerhalb von 2 std ist schon krass
C.: naja oder heute morgen
S.: oh, dann bin ich mit M. ja überfällig
M. rallt auch grade nix
Mishrak flüstert Ihnen ins Ohr: : hexe hat benni gestern kennengelernt, heute verlobung...
C.: heute innerhalb von ner halben std die verlobung ???
A.: gestern? nicht erst heute?
S.: was gestern ?
C.: also mal ehrlich gester kennengelernt
S.: muss nur langsamer lesen
Raban : hab ich grad das gefühl ich krieg nix mehr mit???

B wie Bücher
Da ich auf die öffentlichen Verkehrsmittel angewiesen bin (die DVB lebe hoch ... besonders die Fahrpreise) vertreibt sich meine Wenigkeit mit Lesen die endlosen Fahrten. Vorrausgesetzt man kann sich nen Sitzplatz erkämpfen. Na und da hab ich doch was nettes gefunden:
....
Thomas wechselt rasch das Thema "Wie bist du eigentlich auf den Gedanken verfallen, Kinderarzt werden zu wollen?... "
Hannsgeorg zögernd "Ach weißt du..." Setzt sich. "Ursprünglich wollte ich Sportarzt werden... Endziel: Praxis in Garmisch oder Oberstdorf! – Vor allem die Wintersaison ist sehr ergiebig... Von der Zahl der Frakturen unter den Skiläufern machst du dir gar keine Vorstellung... Na, und beim Eishockeyspielen und Skispringen geht´s auch nicht ohne Knochenbrüche und Gehirnerschütterungen ab... Und Bob-Bahnen sind geradezu Großlieferanten für nahrungssuchende Ärzte! Oben am Start setzen sich die Kerls auf die Schlitten, und spätestens nach der dritten Kurve sind die ersten Bettreif!"
Thomas ironisch "Ja, man hört allgemein, das Sport gesund ist."
(aus: Zu treuen Händen - Erich Kästner)
....
:) Irgendwie hat der Mann recht und bald is Winter. Wer wollte mich noch mal zum Skilaufen mitschleppen???

B wie Beamte
Wenn ihr mal jemanden ärgern wollt nehmt ihm das Portemonnaie weg. Vergesst das Geld, aber die Personalien sich wieder zu besorgen bei den Ämtern. DAS muss man mal gemacht haben *grummel* DES IS SO GEIL
..... So viele Witze wurden mir noch nie erzählt. Beispiel gefällig?

Also da wäre die nette Frau in der Sparkasse:
ICH: Guten Tag ich möchte mein Konto sperren lassen und hätte gern gewusst ob vom soundsovielten bis jetzt
Kontobewegungen registriert sind, da man mir meine Karte gestohlen hat.
SPARKASSE: *entsetztes Gesicht * Oh ja natürlich, das Konto können wir sperren. Aber ich habe keinen genauen Einblick auf ihr Konto.... *denkpause* Aber wenn sie ihren Kontoauszug abholen sehen sie es ja dann.
ICH: und wie soll ich das machen OHNE Karte???
SK: *denkpause *Ja da haben sie auch wieder recht. *mitleidiges lächeln*
Ich hab echt gedacht die will mich verarschen. aber die Gute meinte das wirklich ernst! Und solche putzigen Sachen kriegst du wirklich bei jeder Stelle zu hören. Da kann der Mensch sich nur wundern wie Deutschland verwaltet wird.
Danach brauch man echt Urlaub
Naja was solls, man sollte draus lernen....

cu

Hab es heut endlich mal geschafft das Badfenster zu putzen. War echt nötig, nachdem ich beim rausschauen immer dachte ´boah is det diesig´ und dabei war strahlendster Sonnenschein.
Also Rollo runter und Fenster auf und ... ach nee geht nich da die Haken im Weg sind. Dann hab ich versucht die Haken
rauszuschrauben ohne die Dübel mitzufetzen (mit Erfolg). Tja und dann hab ich festgestellt das ich den Kippmechanismus nicht entriegelt bekomme. Also Haken in die Dübel wieder reingeschraubt und rauf aufs Fensterbrett und dann musst ich mich doch noch verrenken. Fazit: Fensterputzen is anstrengend!

Aber dafür hat diese liebe Mieze auf den Badteppich gepinkelt. Ganz toll! 2 Tage nachdem ich ihn erst gewaschen hab.
Och menno.....

Irgendwie läuft nix wie ich will, zumindest nich sofort.
Ich mach mir jetzt nen Tee....
-_-´
Hab heute früh ein Ei im Wasserkocher gekocht und wundere mich grad warum in meinem Tee Flusen sind.
Wasserwechseln hat ab und zu Vorteile. Ich mach mir erst mal neuen *schlurf* und schieb Frust!!

so schau ich hab noch was beim aufräumen gefunden:

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse
Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe. (Das sieht schon besser aus !)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150Kalorien. (Ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buäääähh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so) :-)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)


...tja was soll man noch dazu sagen???